Desenhe

Este teu giz colorido já não funciona mais: meus traços permanecem pretos e brancos? Ou tu não me colores mais como queres ou não funciono mais como um quadro receptor para o teu giz. Não quero mais tua cor? Não queres mais a tua cor em mim? Desenha em mim o que quiseres. Cicatriza em minha pele o que desejas ver em mim. Sombreie de preto quando achares que as coisas andam como nuvens negras. Borre quando achares que estava errado e tentou consertar, mas assim como quando amassamos um papel e depois tentamos torná-lo como no princípio, não conseguiremos desfazer os traços deixados, talvez para sempre. Quando as coisas que dizes refletem em um sorriso meu, desenha o que há de mais colorido no maior espaço que conseguires, pois é isso que eu pretendo mostrar a eles: o que há de melhor em mim cultivado por ti (também). Cante aos meus ouvidos, seja a música que for ao tom suave da tua voz, sempre será a melhor das músicas. E desse jeito eu me dôo a você, da forma mais natural, do jeito mais sincero e inocente.

Publicado originalmente em, sábado, 17 de abril de 2010.

Aprendizados tardios

Sem querer desconsiderar outros momentos educativos que permeiam nosso cotidiano... mas é preciso atentar para os aprendizados tardios, no sentido causa-efeito da coisa. Apenas dois exemplos. Ao mesmo tempo em que pode ser curioso abordar isso, também é revoltante, já que, agora está tão óbvio e representa ser mais simples para lidar. O resumo da ópera em um exemplo clichê: é preciso perder algo/alguém fundamental na existência do ser (eu/você), para percebermos o quão valiosos eram. Se bem que isto está intrínseco na condição de ser humano: a consequência mais dolorosa é aquela quando não há o reconhecimento da essência e importância de algo/alguém em tempo hábil para ser feito algo suficiente e que evite, então, perde-lo. Complexo. E aí eu faço um paralelo a outro aprendizado que considero tardio: em consequência da desvalorização do essencial, nosso estado de humor involui para o “down”. Ilustrando: perguntam-te: como estás hoje? E você remoi no seu âmago todas as coisas que poderiam ser responsáveis pela (possível) negatividade do teu dia, mesmo que você encontre como resposta apenas um “levantei cedo hoje, fiquei mal humorado o resto do dia”. Coisas fajutas, convenhamos! Há tanta coisa ruim lá fora. E, ainda assim, o umbigo humano é mais importante que o exterior. Que o outro ser humano, igual a ti. Contudo, só percebemos que estamos (estávamos, melhor dizendo) relativamente bem, quando estamos pra baixo. Tristes, cabisbaixos. Pois, agora, nessa condição de mal estar, de fato temos um motivo palpável para não estarmos e afirmarmos que não estamos bem. Diferente da vez que procuramos algo pra acreditarmos que há algo errado. Sem erro algum. Pra finalizar, reflita sobre. Que espaços você afeta? Como afeta? O que te faz bem? ... Antes de mais nada, é preciso ser feliz (com o que se tem)!

O que ficou

Tirei cinco minutos da minha vida pra escrever estas coisas “daqui de mim”, já algum tempo. Não é sobre o que eu quero ou sobre o que “poderia ter sido se...”. É sobre o que vivi este ano. Não tive paradeiro. “Morei em tantas casas que nem me lembro mais” como já dizia Renato Russo. De um lado a outro. Deixando alguns, sendo deixada por outros. Reforçando alguns laços que achei que com a distância e a ausência pudessem ser corrompidos e desfazendo àqueles que jurei serem eternos. Eternos na existência real, e não em lembranças doídas. Foi um ano tão a flor da pele. Que esta “flor”, por sinal, não foi a mais linda, teve mais espinhos do que brilho e cor. E a pele sentiu doer. Cresci, ao menos. E agora mais do que nunca defendo que os valores da essência devem prevalecer. Que o tempo revela as pessoas e não as modifica. Que banalizam o amor, como um sentimento que vai e volta, nasce e morre, a qualquer instante, como se tivéssemos o domínio de amar. Que ficar com alguém com o pensamento em outro é aprova mais sincera de que não se está pronto pra seguir. Que é preciso de mais tempo, sozinho. Desmembrar o restante de sentimento que resta e focar em outras coisas que te satisfaz. E o medo te acompanha em tudo. E como eu queria que alguém despertasse interesse em mim e estivesse disposto a curar o que eu sinto, ainda doído aqui. Valorizei mais a minha família e compreendi que basta qualquer ironia da vida pra tudo se desfazer e que ela, a família, não se desfaz pelo acaso. É o laço mais sincero de amor que se existe. E, em segundo lugar, as amizades sinceras. Apesar dos apesares, consigo enxergar graça nas coisas. Tenho que despertar gosto no que faço, para ter prazer ao fazer. Não faço só por mim, mas para outrem. E o destino não é o culpado por tudo. Nossas escolhas, também tem sua parcela de responsabilidade. Muito mais que ele, que só nos mostra os caminhos.  Mas assim, está dando pra viver. Vi-ver! E não apenas existir. Sei que ainda posso fazer mais, mas as coisas se acomodam em seus devidos lugares, tão logo chegue seu tempo. Enfim, ganhei cinco minutos na minha vida agora, que estou mais leve.